Супер-анекдоты

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.


— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.


Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Гордон заходит в бар охотников:
— Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
— Сожалею, его здесь нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
— Он тебя тоже...


Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
— Дин, что вы видите на этом рисунке?
— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
— Дин, а здесь что вы видите?
— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
— А здесь нарисовано?
— Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.


Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
— Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
— Они все в костюмах.
— Да вон, с кейсом в руке.
— Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
— Видите того, кто остался жив?
— Ну?
— Кажется, он демон.


Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
— Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
— Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.


Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».


В баре охотников:
— Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
— Правда.
— А куда?
— А вот это уже неправда.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Вжик:
— Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Пошел к черту!
Вжик:
— Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Вжик:
— Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Вжик:
— Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
— Не люблю охотников!


Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.


— Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И на кого вы охотились?
— Ну. В основном, на женщин!


Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
— Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
— Это Гордон – он меня избил!
— А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.


Дин звонит Сэму:
— Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Мы и так перелезем!


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я — вендиго!»


Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
«Издеваются», — подумал Гордон.
«Кольцевая», — решили Винчестеры.


Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
— Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
— Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
— Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли...»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...


Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
— Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
— Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!


Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...


Детство Гордона:
— Горди, что ты плачешь?
— Папа всех котят утопил...
— Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
— Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...


Звонок. Женский голос:
— Алло. Дин? Это ты, любимый?
— Да, это я. А кто говорит?


— Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
— Да! Слышно было очень хорошо!
Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Сверхъестественное
Участников: 41