Выросла репка у Бобби в саду
только за репкой к нему не пойду
Бобби на кладбище нынче живет
там и устроил себе огород.



Были у Дина любимые плавки
Добренький Сэм в них подкинул булавки
Ну а потом целый день приставал:
«Ты почему, Дин, так громко визжал»?



Кас улетел, обещал, что вернется
Кто же мог знать, что все так обернется?
Смотрится ангел прилично вполне:
Кнопка на пузе и винт на спине…



Демон коварный решил пошутить
Дина поймать — помучить, побить
Вызвал Винчестера встретиться в парке
Только одно забыл по запарке…
Дин не один на встречу пришел
Младшего брата с собою привел
Сэмик домиком бровки сложил
И демона этого зверски убил.
Впредь для нечисти будет наука
Даже, когда замучила скука,
Лучше не ставить на Дина ловушки
Винчестеры — демонам не игрушки!



Вендиго голодный по лесу бродил
Винчестеров воем своим разбудил
Они облегчили страданья бедняге,
Спалили его как кусочек бумаги.



Языческих идолов слет объявили,
Винчестеров братьев туда пригласили.
Хотели включить братишек в программу,
Но те давай чертить пентаграмму,
Кол в спину вонзили почетным гостям,
Вынесли трупы во двор по частям.
Посыпали солью несчастных божков
И написали – здесь был слет лохов!



Три ведьмы, узнав о Винчестерах братьях
На них наложить решили заклятье.
И чтобы спокойно три века дожить,
Задумали Сэма и Дина сгубить.
Но не успели начать ритуал,
Как Дин с мачете к ним в дверь постучал…
Все, что осталось от бедных старушек -
Кучка в капусту порубленных тушек.



Кас сил лишился — стал человеком
Демоны быстро прознали об этом -
Поймали, связали, начали бить,
Виски и водку заставили пить.
Но от гремучей смеси напитков
Кас снова стал до ужаса прытким
С воинственным кличем он с места вскочил
И демонов с легкостью всех замочил
Мораль сей страшилки ты смог уловить?
Верно — Каса опасно поить.



Джо как-то раз на охоту пошла
В темном лесу избушку нашла
Встань к лесу задом – велела избушке
Той, что стояла сто лет на опушке.
Бабушка старая дверь отворила
И Джо зайти в дом пригласила,
Печь разожгла, усадила за стол,
Но Джо воткнула в бабушку кол.
Бабу Ягу Джо сразу узнала -
Русские сказки в детстве читала.

 

 

 

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.


— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.


Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Гордон заходит в бар охотников:
— Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
— Сожалею, его здесь нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
— Он тебя тоже...


Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
— Дин, что вы видите на этом рисунке?
— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
— Дин, а здесь что вы видите?
— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
— А здесь нарисовано?
— Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.


Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
— Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
— Они все в костюмах.
— Да вон, с кейсом в руке.
— Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
— Видите того, кто остался жив?
— Ну?
— Кажется, он демон.


Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
— Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
— Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.


Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».


В баре охотников:
— Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
— Правда.
— А куда?
— А вот это уже неправда.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Вжик:
— Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Пошел к черту!
Вжик:
— Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Вжик:
— Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Вжик:
— Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
— Не люблю охотников!


Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.


— Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И на кого вы охотились?
— Ну. В основном, на женщин!


Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
— Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
— Это Гордон – он меня избил!
— А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.


Дин звонит Сэму:
— Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Мы и так перелезем!


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я — вендиго!»


Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
«Издеваются», — подумал Гордон.
«Кольцевая», — решили Винчестеры.


Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
— Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
— Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
— Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли...»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...


Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
— Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
— Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!


Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...


Детство Гордона:
— Горди, что ты плачешь?
— Папа всех котят утопил...
— Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
— Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...


Звонок. Женский голос:
— Алло. Дин? Это ты, любимый?
— Да, это я. А кто говорит?


— Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
— Да! Слышно было очень хорошо!