Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
«Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» — «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
Вашу собачку зовут Бобби.
Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
Вы панически боитесь летать на самолетах.
Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Винчестеры в начале седьмого сезона «Сверхъестественного» оказываются в центре заварушки, то есть в привычной для них ситуации. Но они всегда находят выход из любой сложной ситуации, не важно, противостоят ли они силам ада или звездолетам Джефферсона… так ведь? Мы связались с Джаредом по телефону, чтобы задать интересующие нас вопросы.

В нашем разговоре он упомянул битву братьев с «мировым злом», борьбу Сэма с самим собой, ожидающие нас веселые моменты, а так же ответил на вопрос, который словно проклятье довлеет над фанатами в начале каждого сезона (даже если мы этого и не признаем).

Значит, Сэм и Дин в новом сезоне, так сказать, возвращаются к истокам?

Да. Сэм и Дин побывали уже в невообразимом количестве разных ситуаций, и перед началом седьмого сезона мы спросили себя: «Что же может случиться с ними нового?» Прошедшие годы были благословенными с точки зрения персонажей: появилось много друзей, ангел, спасающий из любых передряг, места, где можно отсидеться, что полезно в охотах. Теперь же всего этого нет. Друзей убили, ангел нас покинул, и братья снова оказались ни с чем, разве что тылы раньше были лучше прикрыты.

Как они справятся с новой силой Кастиэля и переживают ли они по поводу ее появления, даже не представляя, что теперь делать?

Все очень непросто, радости мало. Кто-то из писателей заметил, что власть развращает, а у Кастиэля теперь абсолютная власть. А Сэм и Дин ничего не делают наполовину. Если им что-то не нравится, они делают все, чтобы это исправить.

И это непросто сделать теперь, когда стена в голове Сэма рухнула. Он справится?

Сэм и Дин даже представить не могут, что теперь будет. Сэм всегда старался быть сильным, хотя у него иногда и случались ошибки, как было с демонской кровью. И он всегда был упрямым, поскольку считал, что поступает правильно. Но теперь волей-неволей парень превратился в почти размазню – он не доверяет себе и его это подкашивает. Непросто и Дину, и Бобби, потому что как Сэм может им помогать, если он даже себе помочь не в состоянии. Раньше он всегда мог хотя бы прикрыть друзей огнем, но сейчас, когда Сэм не понимает, кто он и где, Дину и Бобби приходится заботится о нем.

Вы разбиваете мне сердце…

(Смеется) Ну, веселые моменты тоже будут. На основании предыдущих сезонов могу сказать, что обычно сначала закладывается история и начинается повествование, а потом где-то в середине сезона начинается веселье. Обычно происходит это в тот момент, когда начинаются разговоры на тему: «Старик, я не переживу еще одну мрачную серию, в которой «в общем, все умерли». В данный момент мы закладываем основы истории, но смешного и здесь хватает. Дин фонтанирует своим фирменным юмором, а Сэм по-своему на него реагирует, как всегда. В итоге получается здорово, и мы обходимся без тупых шуточек. На днях я размышлял, как здорово быть частью веселого, сумасшедшего, научно-фантастического, мрачного шоу, замешанного на мифологии, а потом вдруг сыграть самих себя. Фанам такое нравится, они любят принимать участие в шоу.

У нас нет таких рейтингов как у «Американского идола», который смотрят 30 миллионов человек каждую неделю; ежу понятно, что такое шоу может длиться вечно. У нас весьма преданные поклонники, являющиеся, к их радости, частью шоу. И очень здорово, что они верят в нас, и что мы можем делать нечто подобное, а не прыгать через акулу. Хотя у нас и была серия, которая так и называлась. («Jump the Shark»)

Есть глупый вопрос, но даже меня он волнует больше всего. Что произойдет с прической Сэма в новом сезоне?

(Долго смеется) Прическа будет ближе к шестому сезону, чем к первому. Она вообще живет своей жизнью. Я думаю, что мои волосы, как и Импала, вернутся в седьмом сезоне в том же виде. Седьмой сезон начнется там, где закончился шестой, так что прическа останется похожей. За все эти годы мы несколько раз проходили этапы, когда я хотел постричься покороче, а Дженсен, наоборот, отрастить волосы, ибо холодно. Но Сэм и Дин такие, какие есть – один длинноволосый, а другой с короткими волосами – и нам никто не позволит это изменить. Сейчас, когда Сэм стал старше, волосы стали укладывать более тщательно, чем раньше, когда они лежали, как вздумается. В первом сезоне мне было 23 года при росте в 196 см, тело мужчины с лицом мальчика, они и хотели, чтобы я был мальчиком, поэтому превратили меня в Джастина Бибера. Может Бибер украл эту прическу «челка-в-глаза» именно у меня. А теперь я взрослый.

Последний вопрос. «Сверхъестественное» теперь не одно такое. Помимо «Грани», на NBC начинается новый сериал «Гримм», рассчитанный примерно на того же зрителя. Как вы к этому относитесь? Выдержит ли «Сверхъестественное» подобное испытание?

Я вроде как должен волноваться, но в действительности для меня это комплимент. Такие шоу, как наше, приходят и уходят. Я смотрю «Грань» и с Джошем (Джексоном) мы приятели. Так что рискните. Семь лет назад мы поймали удачу за хвост. (Смеется) В то время, когда вышло наше шоу, герой должен был быть или врачом, или полицейским, или юристом, чтобы сериал остался в сетке вещания. А потом появились мы, пионерами, может, и не стали, но нашли свою нишу. И пусть у нас нет 100 миллионов еженедельных просмотров, зато наши поклонники страстно любят нас и наш жанр.

Выросла репка у Бобби в саду
только за репкой к нему не пойду
Бобби на кладбище нынче живет
там и устроил себе огород.



Были у Дина любимые плавки
Добренький Сэм в них подкинул булавки
Ну а потом целый день приставал:
«Ты почему, Дин, так громко визжал»?



Кас улетел, обещал, что вернется
Кто же мог знать, что все так обернется?
Смотрится ангел прилично вполне:
Кнопка на пузе и винт на спине…



Демон коварный решил пошутить
Дина поймать — помучить, побить
Вызвал Винчестера встретиться в парке
Только одно забыл по запарке…
Дин не один на встречу пришел
Младшего брата с собою привел
Сэмик домиком бровки сложил
И демона этого зверски убил.
Впредь для нечисти будет наука
Даже, когда замучила скука,
Лучше не ставить на Дина ловушки
Винчестеры — демонам не игрушки!



Вендиго голодный по лесу бродил
Винчестеров воем своим разбудил
Они облегчили страданья бедняге,
Спалили его как кусочек бумаги.



Языческих идолов слет объявили,
Винчестеров братьев туда пригласили.
Хотели включить братишек в программу,
Но те давай чертить пентаграмму,
Кол в спину вонзили почетным гостям,
Вынесли трупы во двор по частям.
Посыпали солью несчастных божков
И написали – здесь был слет лохов!



Три ведьмы, узнав о Винчестерах братьях
На них наложить решили заклятье.
И чтобы спокойно три века дожить,
Задумали Сэма и Дина сгубить.
Но не успели начать ритуал,
Как Дин с мачете к ним в дверь постучал…
Все, что осталось от бедных старушек -
Кучка в капусту порубленных тушек.



Кас сил лишился — стал человеком
Демоны быстро прознали об этом -
Поймали, связали, начали бить,
Виски и водку заставили пить.
Но от гремучей смеси напитков
Кас снова стал до ужаса прытким
С воинственным кличем он с места вскочил
И демонов с легкостью всех замочил
Мораль сей страшилки ты смог уловить?
Верно — Каса опасно поить.



Джо как-то раз на охоту пошла
В темном лесу избушку нашла
Встань к лесу задом – велела избушке
Той, что стояла сто лет на опушке.
Бабушка старая дверь отворила
И Джо зайти в дом пригласила,
Печь разожгла, усадила за стол,
Но Джо воткнула в бабушку кол.
Бабу Ягу Джо сразу узнала -
Русские сказки в детстве читала.

 

 

 

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.


— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.


Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Гордон заходит в бар охотников:
— Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
— Сожалею, его здесь нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
— Он тебя тоже...


Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
— Дин, что вы видите на этом рисунке?
— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
— Дин, а здесь что вы видите?
— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
— А здесь нарисовано?
— Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.


Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
— Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
— Они все в костюмах.
— Да вон, с кейсом в руке.
— Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
— Видите того, кто остался жив?
— Ну?
— Кажется, он демон.


Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
— Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
— Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.


Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».


В баре охотников:
— Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
— Правда.
— А куда?
— А вот это уже неправда.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Вжик:
— Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Пошел к черту!
Вжик:
— Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Вжик:
— Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Вжик:
— Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
— Не люблю охотников!


Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.


— Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И на кого вы охотились?
— Ну. В основном, на женщин!


Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
— Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
— Это Гордон – он меня избил!
— А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.


Дин звонит Сэму:
— Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Мы и так перелезем!


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я — вендиго!»


Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
«Издеваются», — подумал Гордон.
«Кольцевая», — решили Винчестеры.


Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
— Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
— Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
— Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли...»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...


Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
— Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
— Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!


Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...


Детство Гордона:
— Горди, что ты плачешь?
— Папа всех котят утопил...
— Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
— Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...


Звонок. Женский голос:
— Алло. Дин? Это ты, любимый?
— Да, это я. А кто говорит?


— Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
— Да! Слышно было очень хорошо!

Сэм и Дин расследуют череду ужасных убийств и обнаруживают, что во всех смертях виноват египетский бог Осирис. Мстительный бог судит людей за их ошибки и приговаривает к смерти, если признает их виновными. Он обвиняет Дина и решает, что тот должен предстать перед его судом. Сэм выступает в роли адвоката Дина, но братья оказываются застигнутыми врасплох, когда Осирис вызывает неожиданного свидетеля — Джо.

7.03. Соседка
The Girl Next Door

Дин приходит в ярость, когда Сэм исчезает, в одиночку начав расследование дела, очень похожего на другое, которое он расследовал, когда был подростком. Демон оказывается Эми. Она убивает всяких бандитов и отморозков, чтобы сожрать их мозг — этого же самого демона Сэм преследовал в детстве.

7.02. Привет, жестокий мир
Hello, Cruel World

Кастиэль продолжает нести бремя своей свежеобретенной власти. Рухнувшая стена в голове Сэма становится причиной галлюцинаций, и он уже не может отличить явь от видений. Бобби опасается, что Дин не сможет одновременно и противостоять Кастиэлю, и присматривать за Сэмом.

7.01. Познакомьтесь с новым боссом
Meet the New Boss

Кастиэль не убивает Сэма, Дина и Бобби, но предупреждает их, чтобы они не лезли в его дела. Исходя из своего нового божественного положения, Кастиэль начинает наводить порядок в этом мире. Дин решает, что они должны поймать Смерть и заставить его остановить Кастиэля, но бывший ангел — на шаг впереди их, и он оставляет Дина один на один с очень разозленным Смертью. Тем временем Сэм изо всех сил пытается справится с рухнувшей стеной у себя в голове.

Биография

Настоящее имя Миши Коллинза — Миша Дмитрий Типпенс Кружнич (Misha Dmitri Tippens Krushnic), родился он в 1974 году в США, в штате Массачусетс.

Имя Миша дала ему его мать, в честь ее бойфренда во время путешествия в Россию в ее студенческие годы. Имя ее бойфренда было Митя, однако, она неправильно его поняла и назвала сына Мишей, к недовольству его отца. Фамилия «Кружнич» восходит к 6 поколениям в Канаде, хотя семья точно не помнит, откуда они были родом — России, Украины или Польши. Мать Миши заведует Центром Культурной Эволюции. Также у Миши есть брат Саша, двумя годами младше, и две сестры, Даниэль и Элизабет, одиннадцатью и тринадцатью годами младше. В детстве его семья была очень бедной. Миша менял школу почти каждый год. В 1992 году закончил Northfield Mount Hermon. В течение учебы его дом сгорел. В последующий год он интересовался многими вещами, включая работу на Национальном публичном радио в 1995. Он работал продюсером и копирайтером на шоу Еженедельное издание. Это была работа, которую он любил. В юности Миша мечтал попасть в политику, стажировался в Белом доме при администрации Клинтона, но быстро понял, что это ему не подходит и выбрал карьеру актёра. 4 года Коллинз проучился в Чикагском университете. Потом провел несколько месяцев в Непале и Тибете, уединившись в монастыре. Этой традиции он придерживается и по сегодняшний день, но сейчас он просто остается в одиночестве около 10 дней.

Миша любит писать стихи, их даже публиковали в нескольких литературных журналах. Он сам построил себе дом, где сейчас и живёт. Большую часть мебели для своего дома он тоже смастерил своими руками. Он большой любитель прогулок на свежем воздухе, проводит много времени в походах, а зимой ездит в горы Хай Сьерра, живёт там в кемпинге и катается на сноуборде.

Личная жизнь

В 2002 году Коллинз женился на Виктории Ванточ, своей девушке еще со школьных годов. 23 сентября 2010 года у них родился сын, получивший имя Уэст Анаксимандр Коллинз.  У него есть 2 черепахи по имени Drydraluxlaloud и Бонни Брай второй.

Коллинз думал о возвращении в политику. Он хотел баллотироваться в городской совет Лос-Анджелеса, но потом отозвал свое заявление.